barzellette

Una suora sale su un taxi e il tassista non smette un attimo di fissarla….. Lei gli chiede come mai la sta guardando in quel modo e lui risponde: - Vorrei chiederle una cosa, ma ho paura di offenderla… Lei gli risponde: - Figliolo, non puoi offendermi. Sono suora da molti anni ormai, e con l’età che ho, mi è capitato di vederne e sentirne di tutti i colori. Sono sicura che niente che tu possa dirmi o chiedermi potrà scandalizzarmi!Il tassista: - Beh… ho sempre avuto una fantasia: baciare una suora! La suora: - Bene, vediamo cosa si può fare! Primo: devi essere single. Secondo: devi essere cattolico. Il tassista, tutto eccitato, risponde: - Sì, sorella, sono single e cattolico! - Ok. – fa la suora – Gira in quel vicolo… La suora stupisce il tassista con un bacio da pornostar. Ma quando ritornano sulla strada principale, il tassista scoppia a piangere. - Perché piangi, figliolo? – gli chiede premurosa la suora. - Mi perdoni, sorella, perché ho peccato. Le ho mentito. Sono sposato e sono ebreo… La suora: - Non c’è problema. Mi chiamo Alberto e sto andando ad una festa di Carnevale! :lol:

Un avvocato e una bionda mozzafiato sono seduti vicini sul treno. L'avvocato si sporge verso la ragazza e le chiede se vuole fare un giochino con lui. Lei in realtà preferirebbe fare un sonnellino, ma lui insiste dicendo che il gioco è facile e molto divertente. Il gioco consisterebbe in questo: - Io le faccio una domanda e se lei non sa rispondere, mi dà 5 euro, e viceversa... La ragazza cortesemente risponde che vorrebbe riposare un po', ma l'avvocato insiste: - Okay, facciamo così, se lei non sa la risposta, mi dà 5 euro, ma se sono io a non saper rispondere, gliene do 500! Pensando di avere a che fare con una biondona è convinto di poter vincere facilmente il gioco. A questa proposta la bionda si vede obbligata ad accettare la sfida, se non altro perché una volta finito il gioco potrà dormire un po'. E allora l'avvocato inizia con la prima domanda: - Qual è la distanza tra la terra e la luna? Senza dire una parola la bionda tira fuori dalla borsetta una banconota da 5 euro e la porge all'avvocato. Ora tocca a lei, che chiede all'avvocato: - Qual è quella cosa che sale per una collina con tre gambe e scende con quattro? L'avvocato la guarda sbalordito: comincia a cercare sul computer, si collega a Internet per cercare la risposta, ma non la trova. Poi manda delle e-mail a varie persone, ma nessuno gli sa dare la risposta. Dopo un'ora sveglia la signorina bionda e le dà i 500 euro che le spettano. Lei ringrazia educatamente e si rimette a dormire. L'avvocato, scocciatissimo, la scuote e le chiede: - Bè, ma allora qual è la risposta? Senza dire una parola, la bionda prende 5 euro dal portafoglio, li porge all'avvocato e si rimette a dormire. :laugh:

Una signora si reca dal medico lamentandosi per il fatto che il marito non la tratta più con passione come una volta, non assolve più i suoi doveri coniugali. Il medico confortandola: "Signora, forse ho quello che fa per lei. Dia a suo marito queste gocce, una decina, prima di cena, e vedrà gli tornerà un appetito sessuale strepitoso!" La donna confortata dal dottore e colma di speranza torna a casa e si appresta a seguire i consigli del medico. Il giorno seguente la donna torna dal dottore: "Dottore, ma lei e` un pazzo! Ma che cosa mi ha dato?" Il medico allibito chiede spiegazioni. "Allora, io ho fatto come lei mi ha detto e prima di cena ho dato una decina di gocce a mio marito in un bicchiere d`acqua. Poi durante la cena, ha incominciato a sudare, poi a emettere degli strani e profondi rantoli. Ad un tratto si è avvicinato a me, mi ha preso fra le sue braccia ed abbiamo iniziato a far l`amore per almeno due ore!" "Ebbene signora, non era quello che desiderava?" "Si, a dire il vero sono contenta, ma con che coraggio ci torno io in quel ristorante?" :laugh:

In un treno, un soldato semplice è seduto. Monta un generale, e quello scatta in piedi. - Può star seduto,soldato! E il soldato si siede. Il treno si ferma e ripassa il generale e di nuovo il soldato si alza. - Le ho detto che può star seduto! La terza volta che ripassa, di nuovo costui balza in piedi. - Insomma! Le ho detto di star seduto!!! - Ehm... signor Generale, io sarei dovuto scendere già da tre fermate!!! :lol:

Un uomo d'affari incontra una bellissima ragazza... che concorda di passare una notte con lui alla tariffa di 500€. I due passano la notte insieme e, quando è il momento di pagare, l’uomo dice di non avere contanti ma che avrebbe chiesto alla sua segretaria di spedirle un assegno motivandolo come “affitto appartamento”. Tornando in ufficio però l’uomo, ripensando all’esperienza appena vissuta, decide che non valeva il prezzo che avevano pattuito perché non era stata soddisfacente. Così dice alla sua segretaria di mandare un assegno da 250€ accompagnato dal seguente biglietto: “Gentile signora, Le invio un assegno di 250€ per l’affitto del suo appartamento. Non le pago la cifra che avevamo pattuito, perché quando ho deciso di affittare l’appartamento ero convinto che: - fosse nuovo e mai stato abitato; - fosse pieno di calore; - fosse abbastanza piccolo e confortevole da farmi sentire a casa. In realtà, ho constatato che: - era stato già abitato in precedenza; - era privo di riscaldamento; - era nel complesso troppo grande” Quando ricevette l’assegno, la ragazza immediatamente lo rispedì al mittente con la seguente nota: “Egregio signore: Non so come possa aspettarsi che un bell’appartamento rimanga vuoto a tempo indeterminato; per quanto riguarda il riscaldamento, le assicuro che ce n’è in abbondanza, basta sapere come accenderlo; infine, l’appartamento è di una misura assolutamente normale, se lei non ha abbastanza mobili per riempirlo non è certo colpa mia. La invito pertanto a versare l’intero importo pattuito o mi vedrò costretta a contattare la sua attuale padrona di casa!!!” :laugh: :laugh: :laugh:

Marito e moglie vanno in vacanza in un agriturismo in cui c'è un allevamento di bovini. L'allevatore li porta un po' in giro ed arrivano nella stalla dei tori da monta! Il primo si chiama Cucciolo e l'allevatore dice un po' di cose finchè aggiunge: "...può accoppiarsi anche 3 volte al giorno!" La moglie dalla coppia guarda il marito e dice: "Vedi? Vedi?" "Questo è Birillo, bla bla ...si accoppia fino a 5 volte al giorno!" La moglie: "Vedi? Vedi?" "Questo è Fred: si accoppia 7-9 volta al giorno!" La moglie: "VEDI? VEDI?" A questo punto il marito: "Mi scusi, allevatore! Ma Fred si accoppia 7-9 volte al giorno ...sempre con la stessa mucca?" Risposta: "NO!" Il marito alla moglie: "...VEDI? VEDI?" :lol:

Mia moglie mi ha dato una bellissima notizia: sarò padre per la prima volta. L'unica cosa che mi lascia perplesso è che abbiamo già due figli... :))))))))))))))