barzellette

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14 Anni 11 Mesi fa #1637 da DaemonGood
Risposta da DaemonGood al topic Re:barzellette
Un tizio in un ristorante ordina una minestra ma, appena arrivata la minestra, comincia a scappargli la pipì. Preoccupato che qualcuno gli mangiasse la minestra mentre sta in bagno, scrive su un tovagliolo: "HO SPUTATO NELLA MINESTRA".
Tornato dal bagno, sul tovagliolo, sotto la sua scritta ne trova un' altra: "ANCH IO".
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14 Anni 11 Mesi fa #1651 da LaDea
Risposta da LaDea al topic Re:barzellette
:woohoo: ma blèèèèèè
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14 Anni 11 Mesi fa #1652 da Alessandro81
Risposta da Alessandro81 al topic Re:barzellette
Il dottore esce dalla slala parto e corre in contro al neo padre tutto sorridenete dicendogli:<<Ecco signor Bin Laden sono due splendide gemelle!!>>Bin Laden:<<Bene..abbattiamole!!!>>
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14 Anni 11 Mesi fa #1653 da Alessandro81
Risposta da Alessandro81 al topic Re:barzellette
Una signora sposata va dal dottore...:<<Signor dottore i ho un porblema serio..quando faccio l'amore conmio marito non sento piu' niente>>Il dottore:<<Provi con me signora usiamo la protezione>>La signora accetta e provano svariate volte..dopo un po' il dottore chiede:<<Sente qualcosa signora?>>E lei:<<No signor ottore>>allora riprovano ancora e dopo due o tre volte richiede:<<Sente qualcosa adesso?>>la signora:<<Si adesso si dottore sento>>...:<<Finalmente e cosa sente?>>..lei risp:<<Sento sento...odore di gomma bruciata!!>>:P
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14 Anni 11 Mesi fa #1654 da Florinda_94
Risposta da Florinda_94 al topic Re:barzellette
Aleee!!ke belle le tue barzellette!!:laugh:ora ne racconto anke una io! Ci sono due sorelle una si chiama Sara e l'altra Della.Vanno al supermercato per comprare il prosciutto,ma al ritorno sfortunatamente,Della viene investita da una macchina.Sara corre a casa e dice alla madre:''Mamma,mamma è MORTA DELLA!!'' e la madre le risponde:''Ma come!Io ti avevo detto di comprare il prosciutto!!'':laugh: :laugh:
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14 Anni 11 Mesi fa #1655 da Alessandro81
Risposta da Alessandro81 al topic Re:barzellette
Bella Florinda bbravissima:laugh:
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14 Anni 11 Mesi fa #1656 da Florinda_94
Risposta da Florinda_94 al topic Re:barzellette
Grz mille Ale!!:cheer:anke le tue barzellette mi hanno fatto morire dalle risate!!!:laugh::laugh:
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14 Anni 9 Mesi fa #1843 da DaemonGood
Risposta da DaemonGood al topic Re:barzellette
Il taglio di capelli

* Versione femminile:
- Oh, mio Dio! Ti sei fatta i capelli! Ti stanno un amore!
- Trovi? Io non ero dello stesso parere quando mi hanno dato lo specchio. Voglio dire, non ti sembrano troppo ricci?
- Oh santo cielo, no! No, sono perfetti! Anche io volevo farmi un taglio così, ma penso che la mia faccia sia troppo rotonda. Forse è meglio che li lasci così come sono.
- Dici sul serio? Io trovo che il tuo viso sia adorabile. E potresti farti senza prolemi uno di quei nuovi tagli tanto alla moda, saresti stupenda. Avevo intenzione di farlo anch'io, ma avevo paura che avrebbe messo in evidenza il mio collo.
- Oh, questa è bella. Mi pacerebbe avere il tuo collo. Qualsiasi cosa pur di distogliere l'attenzione da queste spalle enormi.
- Sei impazzita? Conosco ragazze che darebbero chissà cosa per avere spalle come le tue. Tutti i vestiti ti stanno così bene. Guarda le mie braccia, vedi come sono corte? Se avessi un po' più di spalle non avrei problemi ad indossare quello che voglio.
- Oh, non farmi ridere! Ma se praticamente tutti gli uomini cadono ai tuoi piedi. Comunque si è fatto tardi, ti devo salutare, scappo. Ciao!
- Arrivederci, cara!

* Versione maschile:
- Ehi, ti sei rapato?
- Sì.
- Speso?
- Zero, ho usato la macchinetta.
- Stai di cacca.
- Sarai bello tu...
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14 Anni 9 Mesi fa #1844 da DaemonGood
Risposta da DaemonGood al topic Re:barzellette
Le Dieci Regole per uscire con mia figlia

Regola numero Uno:
Se entri nel mio vialetto e suoni il clacson è meglio che tu abbia qualche pacco da consegnare, perché di sicuro non carichi nulla.

Regola numero Due:
Non toccare mia figlia davanti a me. Puoi guardarla, finché non sbirci nulla al di sotto del suo collo. Se proprio non riesci a tenere occhi o mani lontani dal corpo di mia figlia, vorrà dire che te li dovrò estirpare.

Regola numero Tre:
Sono al corrente che è considerato di moda, per i ragazzi della tua età, l'indossare dei jeans così larghi che paiono caderti dai fianchi da un momento all'altro. Ti prego, non prenderlo come un insulto, ma tu e tutti i tuoi amici siete una manica di idioti. Comunque, voglio essere gentile e di mente aperta in proposito, per questo ti propongo un onesto compromesso: tu puoi arrivare sulla mia porta con la tua biancheria in vista ed i tuoi jeans più larghi di dieci taglie e io non avrò nulla da obbiettare. Comunque, per essere sicuri che i tuoi vestiti restino al loro posto, almeno durante l'appuntamento con mia figlia, prenderò la mia chiodatrice elettrica e te li fisserò solidamente ai fianchi.

Regola numero Quattro:
Sono certo che ti è stato detto che, al giorno d'oggi, fare sesso senza utilizzare un "metodo barriera" di un qualche genere ti può uccidere. Lascia che ti chiarisca il concetto, quando arriverai a pensare al sesso con mia figlia, IO sarò la barriera, e IO ti ucciderò.

Regola numero Cinque:
Si considera normale che, per conoscerci meglio, noi si debba parlare di sport, politica, e altri argomenti quotidiani. Ti prego di non farlo. L'unica informazione che desidero da te è quando pensi di riportare indietro mia figlia sana e salva a casa, e l'unica parola che mi occorre di sentire in proposito è "presto."

Regola numero Sei:
Non dubito che tu sia un ragazzo popolare, con molte opportunità di appuntamenti con altre ragazze. Questo mi va benissimo fintanto che va bene a mia figlia. Quindi, una volta che sei uscito con la mia bambina, continuerai a uscire con lei e nessun'altra finché lei non ti lascerà. Se tu fai piangere lei, io farò piangere te. Molto.

Regola numero Sette:
Mentre te ne stai sul vialetto di casa mia, aspettando che mia figlia appaia, e che quell'oretta e più trascorra, non startene lì a sospirare e lamentarti. Se volevi arrivare in tempo per il film non dovevi prendere appuntamenti. Mia figlia si sta truccando, un procedimento che può richiedere più tempo della tinteggiatura del Golden Gate di S. Francisco. Invece di startene lì a far nulla, perché non fai qualcosa di utile tipo cambiarmi l'olio alla macchina?

Regola numero Otto:
I seguenti posti non sono adeguati per un appuntamento con mia figlia:
- Luoghi dove ci siano letti, sofà, o qualsiasi cosa più morbida di una seggiola in legno.
- Luoghi senza genitori, poliziotti o suore a portata di vista.
- Luoghi dove c'è poca luce.
- Luoghi dove si balla, ci si tiene per mano o dove c'è allegria.
- Luoghi dove la temperatura ambiente è abbastanza calda da indurre mia figlia ad indossare shorts, canottiere, mezze magliette o qualsiasi altra cosa che non sia una tuta da lavoro, un maglione e un eskimo allacciato fino alla gola.
- I film fortemente romantici o a tema sessuale devono essere evitati; i film con motoseghe vanno bene.
- Le partite di Hockey sono ok. Case di persone anziane vanno meglio.

Regola numero Nove:
Non mentirmi. Posso sembrarti un ridicolo ometto di mezza età con pancetta e calvizie incipiente, poco furbo e sorpassato. Ma per mia figlia, io sono l'onnisciente e spietato dio del tuo universo. Se io ti chiedo dove stai andando e con chi, tu hai solo una possibilità per dirmi la verità, tutta la verità e nient'altro che la verità. Ho un fucile, una vanga e due ettari dietro casa. Non cercare di imbrogliarmi.

Regola numero Dieci:
Abbi paura. abbi molta paura. Ci vuole veramente poco per confondere il rumore della tua auto sul vialetto con quello degli elicotteri sulle risaie vicino ad Hanoi. Quando la mia intossicazione da diserbanti torna a farsi sentire, le voci nella mia testa continuano a ripetermi "pulisci il fucile mentre aspetti che riporta a casa tua figlia". E' per questo che quando arrivi sul vialetto di casa mia devi:
1. Uscire dalla macchina con entrambe le mani bene in vista.
2. Dire la parola d'ordine, annunciando con voce forte e chiara che hai riportato mia figlia a casa sana, salva e presto, per poi tornare in macchina.
No non c'è bisogno che entri. Il volto camuffato che vedi alla finestra è il mio.
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14 Anni 9 Mesi fa - 14 Anni 9 Mesi fa #1845 da DaemonGood
Risposta da DaemonGood al topic Re:barzellette
Obama e Berlusconi



:woohoo: :woohoo:
Ultima Modifica 14 Anni 9 Mesi fa da AnyWay.
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